Deadly Science

Deadly Science est une entreprise relativement particulière. Loin de se spécialiser dans un domaine spécifique, elle tente d'innover dans la majorité des domaines scientifiques. Sa plus grande réussite reste sûrement la création d'un complexe dont l'architecture permute chaque nuit. Ce système est très pratique pour décourager les intrus. Mais malheureusement, les employés s'en plaignent souvent, du fait que retrouver son bureau n'est pas toujours facile ici. Voici une liste (non exhaustive, certains éléments sont encore cachés au public actuellement !) des différents travaux produits par les laboratoire de Deadly Science.

Objets susceptibles de vous aider

Le Sérum de Chuck Noris :
La légende raconte que lorsque Chuck Noris a été infecté par un virus, le virus s'est aussitôt suicidé. A Deadly Science, on a réussi à synthétiser le sérum obtenu ! Et oui, il marche pour tous les virus, même les plus viraux, même les plus mortels ! Mais bon, le problème, c'est que si on le commercialise, il n'y aurait plus de virus du tout, et donc on ne gagnerait plus assez de fric pour les pâtes au caviar. Donc si vous avez attrapé une saleté, va falloir vous bouger le fessier et venir vous-même si vous voulez avoir la chance d'avoir la possibilité d'espérer de pouvoir peut-être recevoir une fiole de ce sérum !

Le Mini-Sérum de Chuck Noris :
Ce flacon contient exactement la même chose que la fiole de Sérum de Chuck Noris. Mais attention ! Faut faire gaffe quand même, parce que dedans, c'est dilué au maximum : une goutte de Sérum dans une tonne d'eau ! Alors, vous me direz, "à quoi bon ?", n'est-ce pas ? Pré-ven-tion. Eh oui, c'est pas parce que vous vous portez bien que vous ne risquez pas de retomber malade juste après. Eh bien, ce mini-sérum (on l'appelle Sérum d'Urgence, c'est plus pratique) vous permet de ne pas retomber malade si vous êtes déjà en excellente forme. "Mieux vaut prévenir que guérir", comme on dit.

Les Bottes de Pégase :
Comme leur nom ne l'indique pas, elles ne permettent pas de voler. Mais elles permettent de réduire la friction entre le porteur et le sol tout en augmentant la force d'inertie de ce dernier. Résultat ? Celui qui les porte avance beaucoup plus vite que la moyenne... Même s'il se prend généralement la plupart des murs en pleine figure.

La Lotion de Disparition :
Cette mixture très rare a été conçue pour venir en aide aux prestidigitateurs dont les numéros sont déjà tous connus par les internautes. Avec ça, plus personne ne peux vous voir ! Cependant, il y a quelques inconvénients : les scientifiques de Deadly Science ont un peu forcé sur l'essence de Nébulosphère, ce qui fait que l'utilisateur traverse les petits objets. Ensuite, l'effet dure peu de temps par rapport au coût de la fabrication. Enfin, la question de la commercialisation se pose : Deadly Science n'a en effet pas envie d'avoir à rendre des comptes aux banquiers ou à la Justice pour une curieuse et éventuelle "hausse de la criminalité".

La Protection de Travail :
Tous les employés de Deadly Science se doivent d'avoir une Protection de Travail sur eux. "Au cas où". Cette combinaison permet de contrebalancer les effets des outils encore considérés comme "potentiellement gênants au travail" par l'administration. Tsss... Ces satanés bureaucrates font décidément perdre une somme d'argent colossale à Deadly Science. Protéger les employés, et puis quoi, encore ? Au prix que ça coûte... D'ailleurs, vous aussi, évitez d'abîmer les Protections de Travail...

L'Herbe Bleue :
Cette herbe pousse dans des régions montagneuses, en Amérique. On m'a dit qu'elles permettaient de freiner la progression de maladies. Bien sûr, à Deadly Science, on a nos merveilleux Sérums, alors cette herbe... Pft ! Une pécadille ! Mais bon, on en garde quand même en coin, des fois qu'on serait en rupture de stock. Et puis il est de notoriété publique que face au poison, c'est sacrément efficace, et nettement plus simple à produire que nos Sérums. Comme quoi, certaines plantes peuvent être utiles... Ah, euh, sans oublier de manger cinq fruits et légumes par jour. Ceux sortis des laboratoires de Deadly Science, bien sûr, pas les bios, vous risqueriez de tomber sur des insectes...

La Carte-GPS :
In-Dis-Pen-Sa-Ble ! Cette carte analyse directement l'environnement où vous vous trouvez et affiche automatiquement l'ensemble des murs qui vous entoure. Elle indique également votre position en temps réel, et se met à jour toute seule quand vous changez d'étage. Et en plus, elle brille la nuit... C'est pas ailleurs que vous trouverez un bijou de technologie aussi incroyable, ah ça non !

Objets susceptibles de vous gêner

La Paralysie Indolore :
Particulièrement demandée par les hôpitaux, cette mixture a de quoi immobiliser un T-Rex affamé et en rut. A condition toutefois d'avoir un T-rex sous la main. A échelle humaine ou clinique, on l'utilise comme anesthésiant instantané et de courte durée pour les bureaucrates affairés, ou pour les chats paniqués à l'idée de monter sur la planche du vétérinaire. On ne sait pas encore quels sont les effets à longue durée, cependant. Peut-être le découvrirez-vous ?

La Décharge Chargée :
Avez-vous déjà ressenti la frustration de ne pas réussir à retirer un pull trop serré, ou de ne pas parvenir à retirer vos chaussures à cause d'un noeud un peu trop bien fait ? La Décharge Chargée est faite pour vous ! Cet appareil, fonctionnant par cartouche, vous permet de vous débarasser instantanément de tous les objets que vous portez sur vous. Bien sûr, pour éviter de vous retrouver dans une situation gênante lors de la visite de votre belle-mère, vous garderez sur vous de quoi ne pas paraître dans votre plus simple appareil en public. Cet outil est encore en phase expérimentale, mais est sans danger. Enfin, à condition de ne pas être trop enveloppé.

Le Casque de CRS :
Bon, d'accord, l'idée ne vient pas de Deadly Science, alors on aura un peu de mal à déposer un brevet cette fois. Mais outre ce "petit" détail, les laboratoires s'intéressent au potentiel de ces casques pour donner une impression sérieuse tout en dissimulant le vrai visage du porteur. Par exemple, cela peut être très utile si vous devez faire une réunion avec un collègue dont la seule vue vous donne envie de prendre des cours chez Jack l'Eventreur. En plus, il peut protéger des coups à la tête. Dommage qu'il soit si efficace dans notre situation.

Le Catalyseur d'Immobilité :
Nous vous avions parlé de la Paralysie Indolore, n'est-ce pas ? Eh bien, il est temps de parler du Catalyseur d'Immobilité. Cette mixture permet d'augmenter la sensibilité à ce type de produit, tout simplement. Parce que la Paralysie, c'était bien pour les chats et pour les bureaucrates, mais pour des raisons de, euh... "sécurité", ça peut être aussi utile d'avoir de quoi immobiliser une armada de T-Rex affamés et en rut, au lieu d'un seul. Bon, OK, on n'a toujours pas de T-Rex sous la main. Mais "on n'est jamais trop prudent", non ?

Les Bottes de Plomb :
Ces bottes sont en plomb renforcé. Autant vous dire qu'elles sont très lourdes. Elles étaient conçues à la base pour la musculation des cuisses des coureurs de marathon ou des adeptes de la randonnée en plein confinement. Mais elles peuvent également s'avérer très utile en plongée ou en cas de forts vents. Bon, bien sûr, il n'y a rien de tout ça dans les laboratoires de Deadly Science. Les enfiler ne fera donc que vous ralentir.

Objets susceptibles de vous... Bah... On sait pas trop s'ils peuvent servir.

Le Champignon Chanteur:
Non, les champignons ne chantent pas, grand bien nous fasse. Imaginez le brouhaha que ça ferait en pleine pluie... Très mauvaise idée. En revanche, ils peuvent vous donner l'impression de chanter si vous vous approchez un peu trop près. Vous savez, les fameux champignons hallucinogènes ? Ca en fait partie. Et pas qu'un peu ! Même s'ils ne sont pas réellement dangereux - d'ailleurs, ils ont le goût d'une tablette de chocolat noisette -, ils peuvent vous harponner les oreilles avec des musiques de manière horrible. On dit que l'un des testeurs est resté plusieurs heures avec "Epic Sax" dans les oreilles... Le pauvre n'en pouvait plus et était à deux doigts de se pendre. Alors, méfiez-vous !

Les Semelles à Ressorts :
Ces semelles sont très pratiques. En effet, en-dessous, nous y avons rajouté une tripotée de ressorts puissants et souples. Ok, mais pourquoi donc ? me direz-vous. En fait, ces semelles sont capables d'absorber la moindre onde d'énergie cinétique pour les libérer plus tard, sans causer de dommages à leur porteur. Par exemple, si vous vous retrouvez bombardé de livres par une bibliothécaire hargneuses, tous les livres, même les plus grosses encyclopédies, s'arrêteront au niveau de vos ressorts et repartiront vers leur expéditeur ! Mieux encore, avec ces semelles, vous ne pourrez plus craindre les dégâts de chute ! Bon, après, pour marcher avec, c'est pas terrible, j'en conviens. Mais c'est déjà ça, non ?